Oude rubriek afgestoft en hij hoeft er niet eens de weg voor op

Sterker nog: hij hoeft er zijn huis niet eens voor uit. Jeroen Santen (42, Utrecht, D'66-hoofd, zzp'er in de copywriting die zich nog sans ironie "huurwoordenaar" noemt) woont scheef in de sociale huurwoning van zijn vriendin en leest de lezers van Algemeen Dagblad daarover nog de les ook. Jeroen verkocht zijn appartement in Amsterdam voor twee keer de koopprijs en kocht daar geen groter huis van, maar ging sociaal huren en die obstructie voor doorstroming op een intens krappe, prijsbubbelende woningmarkt noemt hij "mijn shortcut naar financiële vrijheid". Want als zzp'er betaalt niemand zijn pensioen en daar tegenover mag je van Jeroen best een sociale huurwoning kraken. Hij is zo tevreden met zichzelf dat hij zelfs gaat overwaardesplainen dat mensen "vergeten te leven" omdat ze "vrijheidskeuzes snel opgeven voor materiële keuzes". *Tiny house-*geleuter van een asociale oplichter. Jeroen moet zelf weten wat ie met zijn geld doet, maar Jeroen moet niet doen alsof sociale huur met zijn vermogen zijn particuliere recht is. Jeroen weet dondersgoed dat het "wrang kan voelen". Want Jeroen ontneemt sociale huurwachtlijsters hun keuzevrijheid. Jeroen is de reden dat de vvd statushouders bij bijstandsmoeders wil ophokken. Jeroen is de Totale Lul van de Week.

Moet 15 maanden de stal in

En dan nu het allerbeste nieuws van de maandag. Half dier-half penis Peter Janssen alias de Vegan Streaker, de geschifte konijnenpijper wiens MASSIEVE staak nog altijd op ons netvlies gegrist staat en bij wie het wachten is op de eerste dodelijke slachtoffers, moet 15 maanden op stal. Janssen probeerde het bedrijf van een eerlijke ondernemer in de as te leggen en met zijn levensgevaarlijke actie zette hij ook zijn eigen frikandellen in de fik. "De man heeft spijt betuigd en gebruikte niet eerder in deze mate geweld. De reclassering schat de kans dat hij nog een keer zoiets doet laag in." Nou, dan hebben we nieuws voor de reclassering, deze maffe gek is al jaren bezig. Enfin, nu wordt Janssen dus 15 maanden opgehokt, zodat hij in alle rust kan broeden op andere treurige acties.

Ons topicgeheugen is best goed maar we komen er hier ECHT niet op (en nee het is vast niet Pechtold).

Guurders. Help. Duik eens in ons niet weinig omvangrijke archief en zoek zoek. De zegen van Esther hebben we in ieder geval:

Oh ironie, uw naam is Haas

Blik op de Weg-LEGENDE Leo de Haas is dinsdagavond in zijn Tesla tussen Apeldoorn en Arnhem door - nota bene - een auto-ambulance van zijn rijbaan gedrukt. Er reed geen camerawagen achter, maar gelukkig hebben we de dashcambeelden tegenwoordig nog. Leo deed een getuigenoproep en hoewel zich al mensen gemeld hebben, kan verdere verspreiding voor meer getuigen vast geen kwaad, want "ik heb redenen om aan te nemen dat wederpartij een ander verhaal hierover gaat vertellen dan ik. Daarom zou ik graag in contact komen met eventuele getuigen", aldus Leo. Zijn oproep luidde als volgt: "Getuigenoproep. Gráág delen . Gisterenavond (8-10) omstreeks 18:00 uur heeft er op de A50 Li (Apeldoorn ->Arnhem) even voor Terlet een aanrijding plaatsgevonden tussen mij en de bestuurder van een lege witte Iveco oprijwagen met daarachter een beladen auto-ambulance." Geinig detail: Leo rijdt tegenwoordig zelf auto-ambulances, maar hij denkt er ook aan om oude Blik op de Weg-beelden tot YouTube-video's te monteren. Ons nostalgische autohart zegt JA LEO DOE HET. Maar zit Het Internat daar ook op te wachten? Trailer plus poll na de breek!

\

Even een oude rubriek afstoffen, want deze taxitokkie maakt het wel heel erg bont

Winkelcentrum Vollenhove, Zeist, vermoedelijk donderdagmiddag. Chauffeurs hebben altijd haast. Zeker als ze deeltaxiritjes rijden tegen gereduceerd tarief. Zoals deze Utrechtse Regiotaxi, waarvan de chauffeur een jasje van het Arnhemse grootbedrijf (1200 wagens) Willemsen-de Koning draagt. Zul je altijd zien: ben je al laat met je ophaalroute, zit de volgende klant in een winkelcentrum en staat ze nog niet buiten klaar om in te stappen. En je mocht op tijd stoppen vandaag, had de baas gezegd. Niet tot ná de avondspits door, want je moet zelf nog biljarten straks. En ja hoor: tot overmaat van ramp is het ook nog een rollatorvrouwtje dat amper de ene voet voor de andere durft te zetten. Die had in een rolstoel moeten zitten. Krijg je d'r überhaupt wel in zo'n busje? Dan raak je als professioneel serviceverlener (en mensenmens) in het gedeelde wegvervoer toch even lichtelijk in de stress. De kunst is vervolgens echter om je NIET ALS EEN TOTALE LUL TE GEDRAGEN. Les 1 van Chauffeurshandleiding. Want er is altijd wel iemand die het filmt. Altijd wel iemand die woest je taxicentrale opbelt. Altijd wel iemand om je een "tiefusmongool" te noemen. En altijd wel iemand die GeenStijl tipt. Smile...
Update 10u50: Chauffeur ontslagen. Dat kon je verwachten natuurlijk.

Zo moet het dus NIET

Video via een linktipper die op Pi Day achter een mevrouw (sorry dames, "ik ben haar gepasseerd dus zag dat het een vrouw was") reed die haar rijbewijs denkelijk bij een rol koekjes heeft ontvangen. "6 keer versneld en lichtelijk ingezoomd om het effect duidelijk weer te geven dat het over ruim 20km een bare ellende is. Levensgevaarlijk." Zeg dat wel. Kijkt u het filmpje in ieder geval door tot 0m57s. En dan nog even verder want het gaat nog een keer bijna mis. Levensgevaarlijk.

Je verwacht het niet.

Op de valreep van vorig jaar pakt Kajsa Ollongren, de jonkvrouw van gegoede adellijke huize die namens D’66 op de toppositie van het ministerie van Binnenlandse Zaken is benoemd, de Peter R. de Vries Award voor Totale Lul van 2018. Daarmee laat ze Jerry Airfryer met slechts 27 stemmen verschil achter zich. In de flitsverkiezing kon slechts 12 uur gestemd worden, maar leverde ruim 8100 stemmen op en daarmee is de uitslag geldig. Er kan geen referendum meer over de uitslag gehouden worden en mocht D’66 dat toch proberen, dan zullen we de uitslag helaas naast ons neer moeten leggen. Voorts wensen we runner-up Jerry Airfryer veel succes in 2019, we schatten zijn kansen op de winst nog altijd hoog in. De daadwerkelijke prijsuitreiking is helaas geannuleerd, want de naamgever van de Award is er met de prijs (een enorme houten piemel) vandoor. Naar verluidt hoorde men hem nog iets roepen over ‘dat waar zijn naam op staat, hem toebehoort’, en weg was Peter. We zullen de freule Ollongren derhalve een passend alternatief opsturen. Suggesties zijn welkom, want wat geef je aan iemand die niemand mag?

Size matters. Maar wie is de grootste? Lijstje, met onderaan de grote U Mag Het Zeggen Poll.

Sportpersoon van het jaar zus, politicus van het jaar zo, mediapersoonlijkheid 2018 dit, Nederlander van het jaar dat. Net alsof dit jaar alleen maar winnaars kent. We kwamen toch echt ook weer een hoop Totale Lullen (m/v) tegen in 2018. Als niemand het doet, dan doen wij het maar. Stemmen tot middernacht, uitslag morgen als we uitgebrakt zijn van de oliebollen en de goedkope bubbels.

Schrijfster van kassamandjespulp die tegenwoordig ook een AD-kolom mag volmiepen. Zowel de vrouwelijke Kluun als de vrouw van Kluun. Tevens de gebrouilleerde nicht van Jan Roos en niet te beroerd om de familievete publiekelijk uit te vechten om karmapuntjes in haar eigen kring te scoren. Klaagt vooral lekker veilig over mannen, mannen, witte mannen en mannen in de Top 2000 maar gaat heel hard stampvoetkrijsen als ze gewezen wordt op het rancuneuze ondertoontje onder die mannenhaat. Is tevens een prachtvoorbeeld van hoe snel zelfstandig denken om kan slaan in agressief deugen zodra je als retorisch beperkte omhoogvaller opgenomen wordt in de binnencirkels van Het Reservaat. Lul van een wijf, die Noort.

Gebruikte zijn enorme mediabereik (Trouw, DWDD, Familie Van) om iemand waar hij 20 jaar geleden na een paar bier en een whiskey de hotelkoffer mee in dook van een #MeToo-verkrachting te beschuldigen. Omdat Jelle nou eenmaal graag op bandwagens springt, vooral als hij een niche kan vinden ('mannen kunnen ook gemetoo'd worden hoor') die nog niemand bediend had. Gijs van Dam ontkende nooit met Jelle gesekst te hebben, verder kwamen er nul verhalen boven over aanranding of erger door Van Dam, maar de man zag wel zijn eigen bedrijf onder water gaan. Bedankt, Jelle. Geen haar beter dan je Piet Grijze pa. Hooguit nog narcistischer. Lulletje.

Wat bezielt iemand om op elfjarige leeftijd vanuit Ghana naar Nederland te komen, de taal te leren en vervolgens de nationale cultuur aan te vallen met aperte onwaarheden over de vermeende racistische intenties van een kinderfeest? Airfryer is zo'n Rijdende Rechter-buurman die elk mierenneukend middel aangrijpt om zijn eigen zin door te drijven, omdat de hele wereld nou eenmaal om hem draait. Dat hij een compleet land tegenover elkaar zet met zijn kolder en quatsch over een anno nu volkomen onschuldig kinderfeest, zal hem worst wezen. Jerry de Jengelaar wil zijn zin en hij zal net zo lang doorgaan met aangifte doen tegen iedereen die scheef naar hem kijkt, tot het hem gelukt is. Wat een lul.

Speltip één. Gasten die meisjes van 17 overhoop rijden en er snel vandoor gaan niet na een paar uur al vrijlaten.

De 37-jarige Bosschenaar die Indy Verhallen in de nacht van zaterdag op zondag van het leven beroofde met zijn Moordwagen Golf om 'm vervolgens te smeren was zondagochtend bij zijn aanhouding bezopen. Paar Vaasjes te veel vastgehouden, zeg maar. Toch werd hij meteen weer vrijgelaten wegens 'onvoldoende bewijs voor dood door schuld'. Als je midden in de nacht met je dronken kop een meisje dood hebt gemaakt lijk je toch wel behoorlijk schuldig aan iemands dood maar ja joh, laat lekker vrij. Echt, wat zijn we af en toe toch ook een gruwelijk sneu apenland. En nu is die Totale Oetlul opnieuw gearresteerd omdat hij even voor het ongeluk dronken was en door rood reed. Nou jaaaaaa zeg. Dat wordt 240 uur werkstraf!

Ben je dan een Totale Lul of ben je dan een Totale Lul?

Ja, het is best kut om in de file stil te staan. Weet je wat nog veel kutter is? Bekneld zitten in een auto die helemaal vooraan de blikkenpolonaise de oorzaak van zo'n file is. En wat echt nog eens met factor Totale Lul nóg erger is dan bekneld zitten in een auto met een paar kilometer file achter je, is wanneer hulpdiensten je niet kunnen bereiken omdat tientallen eigenwijze klootzakken al spookrijdend de vluchtstrook blokkeren voor de ambulance omdat ze het belangrijker vinden om vijf minuten eerder bij IKEA te zijn, dan hoe snel slachtoffers van een ongeval geholpen kunnen worden. Pus, ben je dan.